El jueguito

Ya se acerca Agosto y como uno nunca sabe cuándo le toca ponerse el terno de madera quiero regalarles otra de mis reflexiones, pollitos mios.

El otro día estaba en un banco del parquemotel que hay a dos cuadras de mi casa estudiando el nuevo deporte del "ponceo" (primera huevá inteligente que les conozco a los cabros de hoy) cuando se me acercó el poke-travesti-emo nieto de la juliá de la vieja Julia con su polola o pololo de la mano. "Hola tío, como está", me dijo. "No soy tu tío mierda, gracias a Dios". "Chaaa, que es tallero". "Si, super... que querí?", le pregunté. Ahi caché que la había cagado, porque me las empezó a hinchar con esa huevadita del facebook ("feisbuc" para los menos despiertos): que si la conocía, que "la llea", que era "mejor que el fotoló", que "podí tener kaleta de amigosh", que escribiera algo sobre eso. "¿Y voh creí que no tengo nada mejor que hacer, ameba?", le grité, y agarré mi petaca y mis binoculares y me mandé a cambiar.

Mientras caminaba me puse a pensar -nuevamente- en lo hueona que es esta generación y en cómo todavía no se han dado cuenta de lo que es en realidad esto del "facebook". ¿Saben lo que pasa mientras agregan amiguitos, crean grupitos de mariquitas o se unen a otros, apoyan causas mamonas o suben sus fotitos mientras chorrean el copete de turno? pues están creando su más completo perfil de información y de red para la CIA, Langley, FBI, CSI, HDP, CTM, etc, etc. Ahora saben a quienes conocen, quienes los conocen, si se gastan por un solo lado o parejito, si son momios renovados o comunachos vanguardistas -o alguna versión clásica-, y hasta cómo chucha se llaman sus perros, descerebrados (uds, no sus perros, no ven que hay una coma?). Péguense el alcachofazo!

Acaso creen que uno no cacha el mote? Acaso creen que porque uno es sudaca no tiene idea? Acaso creen que uno es hueón??

Córtala Bush!

Celedonio

"Si, voy altiro"

Ya, nuevamente estoy malgastando en uds. un poco de mi riquísimo tiempo de esparcimiento con la mujer de mi vida (la televisión) para decir algunas cosas. La verdad es que me tenían aburrido de que me las hincharan en el almacén con "cuando va a escribir otra vez tío?", "su blorgs es bacán tío", así que volví a enchufar esta carcacha que desechó mi sobrino, que cree que soy hueón y que no me doy cuenta que con raja a esta mugre no hay que darle cuerda y mas encima con el teclado más pegoteado que el del cibercafé con cubículos de la esquina... no pregunten.

Bueno, ya que lo cortés no quita lo valiente, como dicen las viejas feas que quieren que les den la pasá y les abran las puertas (y las patas), los saludo: buenas tardes, porque ni con cafeína al cerebelo leen esto en la mañana, piara de holgazanes.

A ver ¿quien anda en micro?. Puta, seguro que nadie, los hijitos de su mamá se trasladan en sus lindos montero 2008 pa'rriba y pa´bajo los poto con rueda, la pregunta hueona. Bueno, yo sí uso el sistema público niñitos, y les cuento que es bien pintorezco, simpático y educativo, porque aparte de conocer al pueblo (sí, al pueblo, hay gente mas abajo del Liguria de Manuel Montt) uno aprende lecciones valiosas, como la siguiente: siempre te van a querer hacer hueón.

A veces, bien seguido en realidad, se suben sujetos a la micro a vender cosas, vendedores ambulantes ¿los conocen? Sí, de esos mismos que venden en las esquinas, pero estos se suben a las micros. No, no, no tienen enfermedades contagiosas... no, no, a ver! la pobreza no se pega... ¿puedo seguir? Ellos usan variadas técnicas para llamar la atención, y últimamente están usando una bastante novedosa. Cuando el tipejo está ofreciendo su producto (que puede ser un paquetón de aseo de uñas, un tratamiento dental express, un lápiz de 52 colores) recitando un colorido discurso y se da cuenta que a nadie de la micro le está interesando su cagá, digo, artículo, dice rápida y naturalmente "sí señora, voy altiro" mirando al fondo de la micro, para luego seguir con su speech (cómo te quedó el ojo? aprendan inglich rotitos). Obviamente yo miro a quien le dice eso, si soy vivo, despierto, experimentado, y adivinen: se lo dice a nadie. Osea, lo dice al aire, pa' puro decirlo y que uno piense "oh chucha, debe ser bueno lo que ofrece, alguien lo está interrumpiendo porque quiere comprar altiro... cresta, yo también tengo que comprar". Sóplame este! (y éste también!)

Acaso creen que uno no cacha? acaso creen que uno es perro nuevo? acaso creen que uno es hueón??

Me alargué, que latero. Chao nomás, y déjen de volarse (que la hueaita se acaba y no tengo donde conseguir)

Llena de Magia

Bueno acá estoy otra vez; tengo harto que hacer y meterme a esta tonterita me descompone pero si esto no lo digo yo no lo dice nadie, vergonzosa sociedad en decadencia; no como cuando era cabro, ahi si que se decian las cosas, y con trago y cuete nomás para la inspiración, sin pastillitas raras como las del hijo de mi vecino Felisardo que el otro dia se zampó como 10, pobre esperpento ahora ya ni habla. En fin.

Dicen que la TV es mágica, y claro que lo es... porque a cada rato mágicamente te quieren hacer hueón. El otro día estaba echado rascandome la guata y viendo tele con mi pierna peluda al lado (dice que ya no necesita depilarse, y yo le digo que me sale urticaria cuando me roza con los perniles, pero le da lo mismo. Una rociada de laser le vendría bien a la vieja), y lo mejor que estaban dando era "La ley de la Selva", un supuesto didáctico y cultural programa familiar donde se transmiten valores mientras muestran animalitos y sus historias. Una sección era "la cámara oculta", donde en una compra-venta de autos el vendedor ("el" actor) ofrecía un espectacular auto deportivo a un precio miserable, con lo que atraia a los vistantes y los invitaba a subirse para probarlo. Al entrar al auto se deban cuenta que adentro había una Boa Constrictor (puta que sé) y el "bromeado" de turno gritaba, gesticulaba y arrancaba. Todo esto observado por el sempiterno Profesor Rossa, quien reía todo el tiempo.

Hasta acá todo normal, dirá usted, hasta novedoso el gag; pues no sea hueón y siga leyendo. La situación era tan falsa, pero tan repulsivamene falsa, que hubiese deseado tener a la Boa alrededor de mi doble pera para que me asfixiara (y a mi felpuda señora también, para no dejarla sola). Cada supuesto "bromeado" era claramente un aspirante a actor, que sobreactuaba desvergonzadamente cayendo rápidamente en la trampa, ofreciendo plata al contado por el auto, y rogando que lo dejaran probarlo. El animalejo era de tal tamaño que era imposible no verlo antes de entrar al auto, lo cual jamás sucedió con ninguno de los 14 compradores (sí, los conté, y qué). Las cámaras "escondidas" estaban claramente encima de las personas, que no las vieran era de taraditos. El Rossa reía a carcajadas en un primer plano, cual electrocutado vía enchufe, pero era la misma toma repetida durante todo el sketch. Cuando las personas salían del auto corrían detrás del vendedor ofreciendo combos y lanzando palabrotas, claro, como el chileno tiene una personalidad ultra fuerte y espontaneamente justiciera. Sóplenme este ojo!

Señores, en qué están pensando? acaso creen que uno no mira? acaso creen que uno nació ayer? acaso creen que uno es hueón?!

Córtenla!

Celedonio

Como a Dolly

Buenas tardes. El otro día salió un aviso publicitario en un respetado (y momio) diario capitalino de una reconocida distribuidora de vehiculos pesados; en él se comunicaba la confianza que tienen sus clientes al ya ascender a 500.000, y una imagen en que se ven a muchas personas desde una toma áerea unidas y saludando con cara de felices estúpidos, agrupados de tal forma que creaban el efecto del logo de la empresa.

Como soy inteligente, busquilla y curioso, como me decía mi tía Salomona que me hacía unas cocadas de padre y señor mío, me puse a mirar a las personitas y reparé en un gordo canoso sonriente (escoba), y advinen: el mismo morbido salía 14 veces entre la gente, sólo que le cambiaban el color de la polera y el color del pellejo. Incrédulo, seguí mirando y claro, todos los individuos estaban clonados a lo dolly y chantados como escupos haciendo el efecto masa. Al final eran como 10 personas nomás, pero disfrazadas no se cuantas veces. No puede ser! acaso piensan que uno no se va a dar cuenta? acaso creen que uno no cacha? Acaso creen que uno es hueón?

Córtenla!

Celedonio